确认报考点还算顺利，没有排很长时间的队，但是那个照片照的真的不忍直视…
报考点周边宾馆的价钱已经涨到了500一晚上，我还是早点起坐地铁吧…
我昨天梦见现在的我给一个过世的人打电话
现在的我给过去仍活着的他打电话，是快到早上的梦
就说了一句话然后哭的稀里哗啦乱七八糟
手里橙色的荧光笔没水了，黄色的有难闻的香味儿
人和人的差距会越来越大的，在我意识到自己还有高中残存下来的那点儿探究精神的时候，就总是希望有些地方的门槛能降低一点儿再低一点儿。
或者我有钱一点，挣很多很多的钱把自己送出去，理直气壮义正言辞，过自己在电视上在b站上看到的那些up主小姐姐过着的日子，天很蓝，自由呼吸，蹦蹦跳跳。
做自己想做的是有多难。
昨天晚上搜招聘信息，看薪资，看下来护理出来除了去医院工作挣得还可以，其他的真的没什么别的方向了，5000块的工作是轻松，但没法在北京活下去。
有那种一眼能望到头的日子，稳妥安定。
现在最糟糕的就是，没有孤注一掷单枪匹马的勇气，又不甘一辈子落入世俗现世安稳。
归结起来——
能力不足。
老实讲，除了这最后一年我的时间不算太荒废之外，其余的三年就是在混日子的。
我去临床上和专科生干的一样的活，有的针扎的还没她们好，没人把你往本科护理的方向培养。
而你自己想。
于是终于明白终于意识到学历是有用的，真正想研究的东西需要更高的平台的时候，还剩三个月。
刚开始实习的时候，真的完全不想考了。
不知道还有什么意义。
后来保研差一名，十一回了趟家，回来之后突然稳了稳心。
试试吧。
就真的是试试吧。
在lof上搜关于考研的内容，真的很佩服那些认真努力的人们，也确实能体会到那些拼尽全力孤注一掷的人们的决心，难过也好，越来越多的孤独感积攒下来的情绪也好，聚沙成塔。
到最后所有的细节都被放大。
越长大越奉行姑息主义。
学的很难受了，很害怕了，很焦虑了。
因为我没有拼所以丝毫体会不到。
但是高中的时候有过一样的感受。
抱抱你。
带着一身轻松攀登知识的阶梯，很难，需要安稳和强大的家庭后台给你打一个实实在在的包票，你可以，你随意，你没钱没工作没关系，你坐吃咱家的山都不会空。
昨天和舍友说
“我要是唐柔就好了…”
“那可不…”
哪可能毫无顾虑一身轻松。
说到底一方面知道自己没有靠头一方面能力不足一方面打着惧怕无所收获的旗号不想努力。
这世上每一件事儿最后出现的结果都能在自己身上找到不少的原因，我们掩盖粉饰雕琢，盖上雨衣拉上窗帘，兀自恸哭，只那一瞬间，什么都是真的。
难过是真的，不甘心是真的，害怕焦虑是真的，愧疚是真的，做不到是真的，筋疲力竭也是真的。
事关未来的选项永远都看不见尽头。
只是，唯一能确定的，在某个时间点，想要努力一下，想要弄懂弄通彻一个问题的心意，是闪闪发光的。
那就是留给未来回忆里最珍贵的宝物。
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