碎碎念2.0
我现在在神内二，11点到12点的午休期间。
旁边一墙之隔的腰穿室有个今天要出院但情绪不稳定迟迟没走的脑瘫患者，16岁，一直在喊。
有时候消解一些情绪变得十分困难。
你只要稍稍换一下位，就觉着自己的人生比起其他一些人的，没什么可抱怨的。
我和舍友昨天都是白班，科室第一次来本科生护士长可以说是相当重视，带教的我的姐姐也很好，下午没什么事就让进屋看看病历，看看挂着的健康指导。两个人对同一个问题产生好奇的话就很容易刨根问底，昨天解决了长久以来不是很明白的腱反射。
后来不知为啥值班室有烟味儿，舍友说脑壳疼无法思考，我们就开始聊天了（ ’ - ’ * )
还有两三天就要出成绩，之前想反正还有一个月，浪荡一个月再说，如今一个月见底儿了，我之前在deadline之前，在内外科之中迷失自我时想干的那一抓一大把的事儿，因为时间没了限制，开始无比的拖延。最后除了画了几张画，什么也没干。
怎么说，像是预料之内，就是心里非常明白自己应该干什么但是身体不愿动弹。像是故意别劲儿非要拧着来不可，其实怎么不知道，怎么会不知道，在有想法的时候开始就好了，想画的话，就在有想法的瞬间把本子扯出来，把笔准备好。
就好了。
总是会有莫名其妙看似一成不变普普通通的轨迹节点。今天坐在护士站盯着办公室在想，如果能这样一直一直干下去，也没什么接受不了。一旦适应了，磨平了，就没什么接受不了的。只是再想想，我就算懂了机制懂了病理懂了传导束和神经系统，也一辈子都用不上，然后就真的只是为了生活而去生活了。
可以有不错的收入，相对稳定的生活，和普普通通应付就能过的考核，还有一成不变的执行医嘱，然后老婆孩子热炕头再三五成群的扎到女人堆里，说说丈夫孩子婆婆妈妈还有学区房。
然后等退休。
这样的日子，能过。
接受了，什么都可以，怎样都能过。
但是如果有更好的发展就好了，有时候我在想，我们所做的那些看起来普通寻常的决定，其实是有大小之分的，就像二叉树的根结点和分支上的子结点一样，根结点和分叉决定你的大方向，而子节点是在大轨迹不变的情况下，充分发挥主观能动性做一些小的改变。
但是大方向错了，要怎么扳回来。
你选了左分支，一辈子只能在左分支里活动。
如果当初不这么选，日子能不能容易一点。
因为懒惰还有许多许多的原因，大学四年什么也没学到。开心吗，也就那样吧，八人寝到六人寝，始终没有桌子，始终不是上床下桌的寝室，还有漏风的窗户和稀少的暖气。1:10男女比的专业，女生堆里的神奇友谊，还有各种南北差异和看不惯的吐槽，各种看似理直气壮的双标。
女生嘛，毕竟是女生。
我其实挺怕出成绩的。
不能继续浪是一方面，害怕亲眼见证自己莫名下降的学习能力是一方面，用过一个月的功之后却发现比不过同样程度的别人是一方面，因为又是一个结点，怕出现更难以自行和解的情绪是一方面。
尴尬是最后一方面。
写不出。
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